Черногорский юмор

   В традиционном черногорском юморе отразились все особенности национального характера. Черногорцы – прежде всего свободолюбивый народ, поэтому их анекдоты отличаются полной свободой выражения простодушного мышления.
   Особенно следует подчеркнуть гуманность юмора. В нем нет места проклятиям и угрозам. Ехидство если и присутствует, то только ради смеха.
Интересно, что одно из первых юмористических печатных изданий было создано основателем коммунистической партии. Другое – в тюрьме города Котора. А «Сельское эхо», например, было напечатано в селе Брчели, там, где Негош после возвращения из России в 1833 году основал одну из первых начальных школ в Черногории. К сожалению, ни одного экземпляра этого издания не сохранилось. Были еще и такие журналы, как «Карампана», «Петегола-журнал по борьбе с гриппом», «Алапача» и другие.
   Все же первым серьезным сатирико-юмористическим журналом в Черногории был «Маленький Радойица». Журнал выходил в Цетине два раза в месяц. Первый номер был напечатан в 1926 году, а последний – в 1927. Вышло в свет 11 номеров. Журнал имел политическую направленность, высмеивал политиков, так что цензура его не пощадила. Он представлял угрозу как для местной администрации, так и для полицейских органов, из-за чего был арестован и выдворен из Черногории его главный редактор.

   Старые анекдоты
   Как-то на празднике в селе Негуши сидели за столом поп Миня и поп Марко. Еды много, а вина мало. Поп Миня, как старший, взял бутылку вина и чокнулся с друзьями. А когда выпил раз-другой, начал морщиться:–Ух, какое крепкое, надо воды добавить.– Да ну, поп Миня, дай ты нам бутылку сюда, мы тоже разок поморщимся, а потом можно и разбавить, – сказал поп Марко.

   Судья Моша встретил одну женщину, которую знал еще в молодости, и завязался между ними разговор:– Моша, ей-богу, хорошо выглядишь! Сколько же тебе лет?– Шестьдесят!– А я бы тебе не дала!– Да я и не прошу! Чего зря давать-то, когда я уже в таком возрасте!

   Шчепан из деревни около Никшича приходит к врачу.– Доктор, у меня левая нога болит.– Это у тебя, Шчепан, от старости.– Так почему же тогда не болит правая, она такая же старая, как и левая?

   Когда Шако работал управляющим на почте в Вирпазаре, позвонил ему однажды по телефону его коллега и кум из Цетине. Спросил, как здоровье, поговорили, а потом Шако попросил дать ему взаймы двадцать флоринов. Шако вдруг сделал вид, что не понял, и кричит в телефон:– Что говоришь?– Говорю, двадцать флоринов, – повторяет кум.– Я тебя плохо слышу, – отвечает ему Шако.И так до бесконечности. Шако никак не расслышит, а кум все одно и то же: «двадцать флоринов, двадцать флоринов…».Надоело это телефонисту, который их соединил, он вмешался в разговор:– Как это вы не слышите, вот я вас обоих прекрасно слышу! Просит человек взаймы двадцать флоринов!– Вот ты его слышишь – ты ему их и дай, – говорит Шако и вешает трубку.

   Две соседки из Подгорицы вечно ссорились. Однажды зашел между ними разговор.– Доброе утро, Альовица!– И тебе бог дай того же, Сульовица! – А ты жива?– Да жива, а что?– Ей-богу, я подумала, что ты умерла.– А с чего мне, милая, умирать-то?– Так видит бог, Альовица, видела я несколько раз, как от тебя по утрам доктор выходил, а вчера утром смотрю – поп, вот я и подумала, что ты умерла!– Так и я, богом клянусь, несколько раз по утрам видела, как от тебя солдаты выходят, а потом вот уже второе утро, как офицера вижу, так я же не спрашиваю, не началась ли война!

   Захотел один председатель окружного суда подшутить над старым Марко:– Всегда можно узнать знаменитого Марко, неизменно он трубку курит и осла погоняет.На это Марко на полном серьезе отвечает председателю:– А вот и нет!– А как же? – спрашивает председатель.– Всегда можно узнать Марко: он трубку-то курит, а вот осла не погоняет – он с ним разговаривает!И многозначительно посмотрел на председателя.

   Все мы иногда перегибаем палку. Так вот и один известный поп однажды выпил лишку и начал безобразничать.Пришел к нему милиционер и, чтобы на улице не допрашивать, строго ему говорит:– Следуй за мной, поп!– Не надо бы, сынок, мне за тобой следовать, ведь кого я провожу, тот больше не возвращается!

   Черногорские афоризмы похожи на польские, сербские, русские, болгарские, чешские, хорватские… на все афоризмы на свете, потому что они тоже клеймят и осуждают пороки общества, подвергают их критике.
   Кашель, ржавчину и ничтожество никогда не скроешь!   Знаешь ли ты, Груя, от чего больше всего толстеют?– Знаю, хозяин. Это все знают.– От чего же, скажи мне?– От чужой беды!

   Видел я попа Йоку с жирной бородой во время Великого поста!– Мыла жалеет?!– Нет, но не жалеет солонины!

   – Милена, как твоя свекровь?– Да никак. Просто беда с ней.– Не впала ли она в кому?– Куда там, начала поправляться!

   Современный юмор:Диктатор все держит в своих руках.Поэтому они у него не могут быть чистыми.Непригоден к сотрудничеству.Хочет не только работать, но и думать.
На ужине на двоих он ел за троих.Зато она говорила за четверых.Сидят они и ожидают,Что с неба булки упадут,Все ждут они и все мечтают,Как поедят – и отдохнут!Не волнуют нас разные тарелки летающие,А волнуют нас наши тарелки пустующие.Если б знал ты, милый брат Крылов,Какие стрекоза твоя деньги зашибает,Пока до утренней зари поет–гуляет,Тогда бы ты стыдиться стал,что свою басню написал!Обещал всем райский сад,Пока не получил мандат.А когда он править стал –Всем нам локоть показал!Не знаю, в чем здесь дело,И врядли кто-то знает.Мой пес увидел Скупщину –И больше уж не лает…

   Едет черногорец в автобусе, но народу много, и водитель просит пассажиров слегка отодвинуться назад. Черногорец смотрит недовольно, но подвигается. Через несколько секунд водитель опять просит: «Еще чуть-чуть назад».Тут черногорец не выдержал: «Слушай, ты, я деньги платил, чтобы ехать или ходить?»   Два черногорца, Перо и Миле, ограбили банк.Перо и говорит: «Ну что, Миле, будем считать или подождем, пока в новостях скажут?»
   Как черногорец ухаживает за черногоркой?
 – Хочешь цветы?!– Хочу.– Пойди нарви.
   Встретились цыпленок и червячок в Черногории, и червячок говорит цыпленку:«Где ты, сокол ясный, был, я триста лет тебя не видел!»А цыпленок отвечает: «А ты где был, грозный змей?»   Группа сотрудников ЮНЕСКО отправилась в экспедицию, чтобы узнать, как различные народы чувствуют время.Приезжают в страну и спрашивают у кого-нибудь на улице, сколько времени. Француз ошибся на 45 минут. Итальянец – на полчаса. Наконец добрались и до Черногории.   Видят: лежит черногорец под деревом, а рядом с ним осел пасется. Спрашивают и у него, сколько времени. Он, не двигаясь с места, подергал осла за уши и отвечает: «Четыре пятнадцать». Ученые в шоке: действительно 4.15. Тут же купили этого осла, исследовали его – ничего не нашли, осел как осел. Приезжают они обратно в Черногорию. Лежит тот же черногорец под тем же деревом. Вернули они ему осла и снова спрашивают, сколько времени. Черногорец опять подергал осла за уши и ответил: «Пять тридцать». И точно! Ученые уже в полном отчаянии спрашивают: «Открой нам наконец твой секрет. Что у тебя за осел такой? Мы его всячески обследовали – и ничего. А ты за уши подергал – и узнаешь, сколько времени!» – «Э-э-э, когда он ушами шевелит, мне видны часы на башне!»

   Лежит черногорец под деревом, а жена его зовет и говорит ему:«Ты все лежишь, а тебе почтальон пенсию принес…» – «Пусть мне сюда ее принесет, здесь я ее заработал!»

   Черногория, XVIII век. Народ жалуется Владыке:– Владыка, боснийцы вторглись в Черногорию и забрали камни.– Ну и что, уж чего-чего, а камней у нас сколько угодно.Другой раз:– Ох, Владыка, опять украли у нас камни.– Да пусть себе уносят, зачем вам эти камни?Третий, четвертый… пятый раз – снова боснийцы камни украли– Да что вы так беспокоитесь из-за этих камней?– Ладно, Владыка. Но если земля появится, ты будешь ее пахать!

   Где черногорские женщины прячут деньги?– Под лопатой.

   Устроили босниец и черногорец соревнование в беге на два метра!– Кто победил?– Никто! Черногорец устал, а босниец заблудился.   – Почему полицейские всегда ходят по двое?– Один умеет читать латиницу, а другой – кириллицу.– А если три полицейских идут вместе?– Первый знает и кириллицу, и латиницу, а двое других охраняют гения!
   – Почему блондинка ставит печь на середину комнаты?– Чтобы у нее было центральное отопление – Почему блондинка танцует перед светофором?– Думает, что это дискотека.– Зачем блондинка вставляет морковки в глаза?– Она слышала, что морковь полезна для зрения.

   Делает Перица домашнее задание и вдруг спрашивает:– Папа, как будет множественное число от слова «музыкант»?– Оркестр, сынок.– Какая разница между богатым и бедным черногорцем?– Бедный черногорец сам моет свой «мерседес».– Как черногорцы строят дорогу?– Кладут один метр асфальта и ставят знак «и т.д.».Так было, так есть и так будетВсегда и у всех.Лучшее лекарство души – СМЕХ.
В черногорской культуре особое место занимают притчи. Конечно, к юмору они не имеют отношения. Однако поучительны для читателя.
   Владыка Черногории Петр I лежит на смертном одре.Племянник его и наследник, молодой Раде Томов, дрожащим голосом его спрашивает:– Владыка, вижу я, что вы умираете, что же теперь мне делать?Владыка выпрямился в кровати и говорит:– Я тебе сейчас не могу ничем помочь, но вот тебе мой последний завет: молись Богу и держись России!Как только это произнес, так и отдал Богу душу.– Вы выше меня! – воскликнул русский царь Николай I, который был необычайно высоким, когда увидел Негоша.– Только Господь Бог выше, чем русский царь, – ответил ему Негош.

Источник